我和王永磊相识于2022年2月23日，一个普通的不能再普通的晚上。我躺在床上逛b站，无意间刷到一条关于饥荒的视频，up租了一个服务器，在b站找人一起玩，我在评论区问了一句：“萌新可以加入吗？”他说：“随便进。”于是我打开饥荒，顺着简介找到了服务器。

这个存档里有一个昵称叫大荷荷荷的人，在我刚进入服务器时让我加QQ群，但是出了点岔子，我一直加入不了，于是他加了我好友，再把我拉进群。后来我们就没再说话。

三月份我和前男友分手，心情颇嘉，在空间里活跃起来。他给我的动态评论过几次，我对他印象深刻：“怎么会有人给陌生网友的动态评论？壮士！”有一次我在空间发了对镜自拍，他评论我说，看着有一米七五。我和他打趣了几句，没想到他过了一会儿小窗我说刚才的评论冒犯到我了，实在抱歉，让我不要在意。我一头雾水，冒犯什么？借机和他聊了几句，就又没了下文。

我不和他玩的原因有二，一来我头回在游戏里加上好友，还是陌生男性，实在不知道该说什么，二来他打游戏实在很菜，在游戏里和我没有太多交集，作为萌新更乐意和大佬们一起玩。不过，从这两次接触和空间里的互动看，这个人并不让人讨厌，所以后来我和另一个人一起玩说到人手不够的问题，我第一时间想到了他。

后来我们三个一起玩了一段时间，我发现最初和我一起玩的那个人人品实在是不怎么样，所以刻意疏远了他，和这个大荷荷荷一起玩。其实我在加他好友的时候，就知道了他的真名叫王永磊，不得不承认，我最开始接触他的时候实在是很不像我，那大概也是我第一次体验到了网络的好处：反正隔着屏幕，你又打不到我。

去年四月份，因为疫情我决定回家。那段时间我们在讨论线下面基，当然只是开玩笑，回去的前一晚，我在三人的小群里说，明天直播，带你们看看南京。第二天，我开了群视频，不出所料，没人。但我还是一路解说，那时候有个奇怪的念头，我说过的事，就要做到，总归这件事我做了，至于他们来不来看，实在是无关紧要。在我快到新街口的时候，王永磊进了群视频。我看了眼时间，还早，于是对他说，我带你看看新街口吧。

新街口，24个出站口，对我来说很具有挑战性，于是我迷路了，于是我错过了高铁，于是王永磊全程欣赏了我的囧态。每一次手忙脚乱都被他撞见，他很贴心的远程指挥我，越指挥越乱，以至于我带着满电的充电宝，在新街口借了两个充电宝。

打那以后，我们就熟络起来。有一天他犹豫要不要告诉我我一个秘密，他说只告诉过一个人。我怀着对吃瓜的强烈渴望，催促他快和我讲讲，反正我们隔着网线，我也不认识他的朋友，和我说说心里会好受点，而且也不用担心我会泄密。于是他告诉了我，我吃到了瓜，心满意足，虽然替他不平，说了几句越界的话，但是被他打断了，我心知自己多言，把话往回收了收，旁人的事情，我确实不该掺和，听完忘了就是。他后来提到这件事，也觉得惊讶，怎么会把这种事说给一个陌生人？我说，因为我们的距离太远了，无法影响彼此的现实生活，所以才敢放下所有警惕，敞开心扉，不用担心对方泄密。

四月底的样子，疫情结束，他从河北返校。到新疆那晚，他和朋友喝多了，给我发了很多条语音，要给我打电话，当然最后还是没有打。我很担心他，犹豫再三还是给他打了电话，这次轮到我欣赏他的丑态了，现在回想起来，还是忍不住窃笑。

那次事件后没几天，我因为分手精神恍惚，所以想出去散散心。前任在我心里实在是无足轻重，但他的所作所为确确实实影响到了我的人生，有些事像心里的一道疤，想要走出来确实不是那么轻松。我走过曾经和他走过的路口，会心痛，会忍不住流泪，那种生理上的反应，不是我能控制的。

我买了罐酒，是我和前任喝过的那种，去爬云龙山。自从和他恋爱以后我几乎没有再爬过云龙山，但我从前总是一个人去爬。我在山脚下给王永磊拍了张照发了过去，在山顶上喝完酒又发了一张，顺便和他吐槽说，以前喝这种酒总觉得很苦，喝一两口就不想喝了，也很容易醉，今天觉得这酒和果汁也没什么差别，几乎没有酒味，我喝了一整罐，一点事也没有。看样子我是确实不会喝酒，到现在也不太会。什么人喝酒会对瓶吹？特别能喝的，还有完全不会喝酒的。我显然是后者。我吹了一瓶，自我感觉良好，趴在观景台二层的石栏杆上吹着风自我陶醉，陶醉了一会儿就真醉了，抱着石栏杆撑了一会儿，努力体面的坐在栏杆拐角不让自己趴在地上，这时距离我说那瓶酒根本没酒味只过了不到十五分钟。他说了什么已经记不得了，只记得手机在响，我为了够手机差点趴在地上起不来，废了好大劲才从身旁捡起手机接通电话。我很努力的想跟他说清楚我没喝醉，我的意识非常清醒，下午侯书记让我去四院做核酸我还没去，再不去核酸检测点就要关门了，当务之急是下山去医院做核酸。可我醉的厉害，已经说不出完整的话来，只能断断续续的吐几个字。有好心人把我扶到山顶的亭子里，给了我一瓶水，那时我还在和他打着视频，我的意识很清醒，没有让他看见我，他应该在宿舍，声音听起来很慌，路人也看见了视频里的他，拿起我的手机问他能不能过来接我，他支支吾吾的说跟我不在一个地方，我摆摆手说我没事，过一会就好了，我和他一直通着电话，直到我踉踉跄跄的下山，回到家躺在床上才把电话挂掉。

一比一，两讫。

他回到学校以后，我们成天通着电话，无论何时何地都在通电话。他周围的朋友都在问他在和谁通电话，他说，哥们儿。我知道他有女朋友，所以问过他，我们的关系是不是有点太近了？他说，没事，我和她说过你，她知道的，没关系。他和我说过他女朋友的一些事情，我只能保持沉默，总觉得不管说什么都不合适，只得把话题岔开。本来和朋友谈起自己的爱人是很正常的一件事，但那时候我不理解，也不知道该怎么回复，或许是因为前两次恋爱的后痛，又或许是因为我不知从何时开始有了非分之想。

到现在为止，我还没有经历过一次正常的恋爱，所以不晓得正常的男女关系到底是怎样一步步发展的，我只能推断，而我推断的未必是正确的，人心是很难揣测的，我现在尽量不去揣测。去年很长一段时间我都在想到底有没有因果报应这回事，到现在也说不好，只是现在不想了。

总之那个月很煎熬，很痛苦，和前任最初带给我的痛苦相似，却又不同，痛苦的根源在我，我的自相矛盾。我实在是没辙，整宿失眠，他又总好心的陪着我，那个月和他通宵聊天是常态。

我总会问他，这样真的没关系吗？他说，我们的事和她没关系。我很想见他一面，见过以后就消失或是怎样，但他总是推三阻四，说，这时候见面还太早。

我在五月二十号那天送了他一个小蛋糕。他之前送了我不少东西，有花，有饮料，有耳机，有娃娃，还有到现在还在用的网易云会员。

六月一号那天，他也送了我一个小蛋糕，祝我儿童节快乐。我送了他一束花。那一天我无比纠结，我把许久不用的贴吧和知乎全都下载了下来，只为找到一个问题的答案：喜欢的人不是单身，我该怎么办？这算是问题吗？应该不算，问题应该像数学那样，有确切的答案，谁能给出这个问题的标准答案呢？这应该是个难题，谁也说不好。我焦急的统计着回复给出的意见，基本是八二开。

我把手机扔到床上，缩在沙发里，然后捡回来，打开和他的聊天框，打下一行字：过五分钟和你说件事，你做好心理准备。他问什么事，我说你做好心理准备就是了。

我要在这五分钟里做出决定。

我冷静下来想了想，我究竟想要什么呢？我所求不过是一个解脱，不过是能得一夕安寝，不用在晚上被良心拷打，我无法否认我喜欢他，也不得不承认我的所作所为确实越界了，那么他呢？他在面对女友的时候就没有一丝的愧怍吗？他的心里，就那么坦荡，那么光明磊落吗？我不晓得他心里怎么想的，关于他的行径我知道一些，但是我那时没法评价，也不知道该怎么评价，毕竟在上一段恋爱中，和异性说话都要被视为禁忌，我不知道别人是怎样的。

我告诉自己，今晚一定要有一个结果，我要在今晚睡一个安稳觉。问题因他而起，为何不抛给他？在距离我说出那句话的半小时之后，也就是下午五点二十分，我问他，你愿意做我的男朋友吗？我看到他犹豫纠结的模样，心里是何等的快乐，带着些许复仇的意味的快乐。我终于把他强加于我的通通奉还！我用尽了各种说辞，逼他给我一个是或否的答案，无论是与否，我都坦然接受，我最想要的是解脱，而不是他。良久，他终于给了我一个肯定的答复。

喜悦和鄙夷在我心中同时疯长。这又是一段难以言说的感情。

后来我如愿和他见了面，他比我想象中的还要好，因为我压根没去想象，我贫乏的想象力并不能想象出热恋中的两人该是怎样相处的，我素来对爱情持有一种鄙薄和不屑一顾的态度，认识他以后稍有改观，但近来又有反复的趋势。

他是一个怎样的人，我很难定性，同情也好，厌恶也罢，他有能让我眼前一亮的闪光点，也有让我嗤之以鼻的缺憾。我像爱一个死人一样爱他，是的，爱一个死人一样爱他。我们对于死者的评价总是力求全面客观，可因为个人情感和资料的缺失，总会有偏，但会力求公正。我对他便是如此，对于活人本该如此，可这实在是太难，太难，太难。

他是怎样一个人呢？除了对他所爱的人，他看上去是个“完人”：对待师长亲人爱戴有加；三观与我相近；发自内心的尊重女性；有自己的想法和追求；对待工作学习态度认真，力争上游；与人交往不卑不亢，有理有节；正气凛然，嫉恶如仇，关键时刻愿意挺身而出；富于悲悯情怀，有很强的共情能力…这些我能做到几条呢？可他也同样的：无法克制自己的情绪，却又压抑着自己的感受；分明能共情他人的感受，却又自私的只为自己考虑；分明在意自己的承诺，却又一次又一次失信；分明深爱对方，却又怯于直面内心；一次又一次发出海誓山盟的是他，一次又一次用谎言给别人造梦的，还是他。

他所令我所见，皆为他所愿我所见，唯我所见，为我所见。

真诚、正直、勇敢、柔情是他。

虚伪、扭曲、懦弱、寡义也是他。

人性复杂已是老生常谈，当它赤裸裸的，鲜血淋漓的展现在你面前，该如何去爱它。具体的人，总是不如抽象的人可爱，当我真正去爱一个人，我才发现，我根本就不爱人。

我问过他，信不信因果，你的自私，是不是我的自私结下的果，我偏要做道义不允许之事，所以才有此后的爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽。

他教我不去想。

无想，即空。倒也是大智慧。

他总说爱我，我也总说爱他，有几句是真心，有几句是敷衍，只有自己清楚。

有时会很敬佩他，敬佩他所做的一切，我该如何像他一样去爱一个人，去爱所有人。